冬季来看我的温哥华

北纬49度的雨

再返溫哥華，我不知下次應該在“返”之前加什麽，又或者面對這個地方，詞窮是我僅剩的念白。
19歲即將過去的末了，第一次來溫哥華，那時還是扎著小辮，涉世未深的少艾。夢遊《別了溫哥華》入鏡的寸寸角落，自诩找到了所谓永恒幸福。
22歲即將過去的末了，第二次來溫哥華，遊遍所有的故途，食邊昨日所有的美食，訪遍昔日所有的眷友，才發覺物是人非，覆水難收。忍辱負重，孤身加國，重沓戀土，竟滯覺早已心如止水，無怨無憂。
24歲即將過去的末了，第三次來溫哥華，只是爲了工作。置身于真正的市中心，匆匆于摩天樓間。回憶故人看低我，溫哥華找不到好工作，此時我是否應該報以一撇冷笑。那一身華服，怎掩得住眸底渾濁。
要用什麽來解釋，我和這座城市糾纏幾世，欲說還休，欲理還亂的孽緣？
遊歷過的國家城市數以難記，能夠讓我三訪而不厭的唯有溫哥華，早已不復青澀無知的愚鈍，換以面無表情，剛愎自負的青熟。
五年間從未更改毫釐的溫哥華，卻諷刺見證了我仿似從姚金玲走向麗妃的不歸之路。我從來不標榜自己是所謂好女人，也從未妄想坐擁溫哥華任何一棟山頂別墅。一個家，一雙兒女，一份穩定的工作，僅此而已。天下有幾多可以如我一般不理橫流物欲，不求一件嫁衣，一枚鑽戒，只需一個小小儀式，待你雙親如我生父母，甚過之而不及？奈何天弄我，你弄我？不得不收起惻隱之心，投以嗤笑兩聲，在空中奔波。
想起《別了溫哥華》里幾位主人公，才知道自己原來不是杨夕，不是晓雪，而是羅毅，到最後只剩下他還繼續留守此地，真正融入。
決意在這城市永久居住下去，不是負氣出走，不是懷恨在心，而是心中早已離不開這片為之深愛過痛恨過的紫禁之城。
下一次的到訪，不遠，盛夏光年的7月，愿我帶著一身崢嶸，衣錦還鄉。

Hello world！

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父爱

记不清有多久没有叫过一声爸爸了，当今天喊出口的时候，感觉竟是那样生涩，阔别已是多年，回忆里久违的耽溺。

我与父亲的关系从小就很微妙，没两句话便会不断地争吵，明明知道彼此在心里的重要位置，却从来未曾在过马路时牵过我的手，总是刻意保持着距离，仿佛害怕看见另外一个自己。见过父亲的人都惊讶于我们的相似，我是应该感谢他的，他深邃的五官，挺拔的身材，敏捷的头脑，纯粹的待友之道全被我贪心地遗传了。可是为何，我们之间总是隔着一条模棱两可的界，没有一个跨出一步去拥抱对方，我们是父女么？

从前在上海的时候，我时常可以看见有中年女人借故向父亲献媚，或者是他走进一间商店我都可以听见店员大妈在谈论他的长相，甚至知道有和我一样年龄的女孩给父亲发暧昧短信。站在一个看客的角度，虽然年已过半百，他的确依旧风度翩翩。身为一个女儿，我却时常用言语贬低怠慢他，即使在家我都几乎不与他对话，曾经对我说，觉得我根本看不起他。那是一种互相折磨，但我无法控制。

直到14岁那年，第一次爱上一个除父亲以外的异性，才发觉了这段奇怪的父女关系的缘由。原来只要我爱上某个人超过爱自己，便会有意保持与他的距离，生怕自己对他的在乎被之一眼看穿，得不到相等的回应时，异常强烈的自尊心随即将我击垮。

 

而今天，我居然在父亲的嘴里得到了一句表扬，诚然不过是淡淡的“这一年，你变了许多，目标放远一点，你的目的地是欧洲”，在旁人听来不褒不贬又无关痛痒，像是信手捏来的敷衍，或是起承转合的过渡，予我确是受宠若惊。记忆里我们从来不曾深谈，尤其涉及我那些从幼稚园就开始的桃色绯闻，而他却可以清晰地记得那些连我自己都忘记的男人的名字和职业。多少次，忤逆了他的初衷，我去遥远的闸北区上了香港的私立中学，在中考那年和男友天天缠腻甚至彻夜不归，放弃了多少人梦寐以求的卢森堡护照，只身一人赌气来到加拿大信誓旦旦说什么创造我要的世界？！

 

诚然，在感情世界里，我没能遗传到父亲对母亲的专一，我喜欢我名字里的“闽”字，那是他们相遇处的简称—福建厦门鼓浪屿。骨子里我有他的浪漫却又不知何时支生出了多情的枝节，每一次恋爱，无论我多爱对方，都伴随着随性的劈腿，且无任何罪恶感，甚至不怕让他们彼此发觉对方的存在，看见他们抢夺，争吵甚至掐架，是无端的自卑急需虚荣的对冲，是渴求被需要的安全感。

 

我不知这样有些变态的心理从何时滋生，自从父母做生意起，我便一直过着衣食无忧的生活，在学校里永远都是头牌的风云人物，喜欢我的男生女生一样多，可是为何为何，我还不满足，依然自卑?

直到今天，我终于明白，缺的一直都是这个身边最熟悉却也最陌生的人一句称赞，一种肯定，仅此而已。

 

父爱，他用了23年，才让我懂。

尚好，不晚……

@Wolfe Island, Ontario, CA

 

背景乐：张敬轩 《骚灵》

流出巴黎

2010年6月1日的24个小时，一定是我迄今为止最夺命最穿越的一天。

在HEC的最后一天，和挚友们Farewell Dinner，于近在咫尺却不曾驻足的油菜花田里由Patrick掌镜又拍下KM经典照一张，这四个月由于Parick的专业水准留下无数高质量Pics，谢谢我的好老弟。晚上10点开始饮酒，区区两杯London Gins居然让我酩酊大醉，不省人事，那绝不是Ms. Never Drunk的水准，那是有生以来第一次醉的失去知觉的3个小时。凌晨5点，我在自己的喃喃自语中醒来，看见墙上的旗，纳闷我不是应该在同学房间里么？十分钟后，Patrick把我从床上拖起，我还处于半醉状态，一路上只记得好兄弟拖着我那两个32kg的超重箱一路把我送上去戴高乐机场的RER。在车上，他告诉我在我失去意识的三个小时里，我大哭大闹，吐了Amy一身，两个人如何把我抬回房间，醉话里居然全是粤语，他没有听懂，经他努力重复，我知道我说的是：XX,我好挂住你，你在哪里，为什么，为什么，为什么……到了机场，我把队旗丢进了垃圾桶，我要像去年第一天去多伦多一样，心无杂念。

 

7小时后，顺利登陆Toronto Pearson机场，另一个阿哥（怎么那么多好兄弟）飞车载我去市中心参加Ministry of Revenue的面试，下班高峰时段的高速还是很堵车，到了面试地点不偏不倚是约定时间，但表现的并不好，突然发觉自己陷入法语和粤语思维很长时间，英语说不利索了。结束面试回到家已经10点多了，途中特意去了唐人街买了朝思暮想的珍珠奶茶。熟悉的多伦多，一月离开时我是如何的不甘而又急于躲闪，六月归来时早已洗心革面，脱胎换骨。这一切要归功于巴黎的四个月，我游历了11个国家，参加了1个全球的商业企划比赛的TOP 13，推掉了1个荷兰的工作offer（工资再高也不能于处处大麻妓女的地方工作），交到了1班挚友。

 

回归多伦多的事宜琐碎却必要，Ontario驾校终于停止了8个月的罢工意味着我终于可以拥有加拿大驾照了。和老板在Sheppard大排档的久别重逢两人都有点激动，她说我完全和1月份时的我不同了，我告诉了她我下半年的计划，在这个城市有一个与你如此相像又器重你的长辈实在难得。又接到了花痴追求者的电话，对不起我在工作，即使不工作我也在走遍三川游历山河，你们那些真金白银堆砌的生活还是留给那些想借你们移民的北姑吧。区区两个礼拜的时间，我收到了4家公司的面试机会，一个外来人而言，我是应该值得骄傲的吧，那也并非偶然，我来到加拿大的第七天起就赚起了加币，别人睡觉度假的时候，我在冰雪里跑遍多伦多大街小巷。刚拿到了这里最大会计事务所Grant Thornton的面试机会，无欲则刚就如同我从前走进花旗一样，我只想参观这里最高级写字楼而已。

 

下周要去Montreal，可以回味我朝思暮想的法语。7月回Kingston又会开始新的校外兼职并且努力做完最后的Project顺利毕业。

最重要的是，从6月开始，父母将不会再给我经济支持，我终于可以过我真正意义上的人生。我的Lexus，我的Prada，都会是我自己一分一毫所得。

 

流出巴黎，找到自己。不信命，只信实力！明天醒来，我知道我的家人，朋友，同事都站在我背后。

 

背景乐：谢安琪《我歌，故我在》

 

概率论

土耳其的10天旅行，像一场被无数男人追逐的闹剧，一路上即使倒个垃圾也有人求爱，更别提要带着几匹骆驼当聘礼的。我记得离开Kingston的时候，Carmen和我的一次长谈，我把纠结在心里很长时间的秘密告诉了她，她笑笑说，世间的一切都是因果报应，你付出了无私，那么将来会有一次循环的轮回。是呀，自从离开Kingston，到多伦多开始我就明白了Carmen所说的循环是什么意思，但是要循环也不是这么闹腾法……

张爱玲说：世界上最幸福的事情莫过于发现你爱的人也正巧爱着自己。从幼儿园收到第一封情书开始（其实是一副儿童画）直到23岁，我一直享受着一面倒的夸张局面，无论是喜欢的还是不喜欢的，都早已麻木殆尽，似乎他们天生就是老天爷派来证明我的存在价值，把兄弟说我需要一次感情的挫折，让我知道人生没有完美，总有输的一次。经过这四个月的心里休整，我终于可以心平气和地面对一段爱错，也的确是我自初恋男友以来第二次如此纯粹的想要付出，也证实了在所爱的人面前我的情商的确是零。

没有被伤害，你又怎懂爱惜别人。自从分别后，遇到了很多其他不同的男生，各个国家，各种肤色，各层阶级，有想玩一夜情的，有认真到追了我半个地球的，只是在我眼里他们再生世显赫，风度翩翩都一样，我还想念那个又傻又穷还老欺负我的乡巴佬。还是和往常一样果断的拒绝，只是每次回家后都会偶然起恻隐之心，那便是因为终于也有了一个让自己纠结的人。每一次恋情的分手和拒绝，我都断得干净，会让对方完全消失在我的世界里，或许是因为我根本不在乎他们，但是这一次，我只希望这个人可以让我永远知道他在地球的那一段的近况。

当我们终于像第一次认识那天一样，心平气和地聊天，关心着彼此，我知道一切已经时过境迁，所牵挂的永远是活在Kingston的对方，以及曾经付出那一段挣扎却真心的烈爱。

我参加了巴黎高商和世博会举办的商业计划比赛，给上海策划一个可持续发展的产品或业务，你立刻给了我很多reference和materials，当然那是你的强项。我时常在想，如果当初我们不是那么冲动，多想想分别的后果，做像陈坤赵薇那样的朋友那该多好。观摩了很多国外的所谓灯红酒绿的爱情，想起我们这段纯洁都有点不食人间烟火，与金钱，种族，社会都无关，多荣幸我学着这世界上最现实的科目，坐着最毫厘必较的工作，23岁的年纪，却依然可以那么纯粹的爱一个人。

想起你在Ontario Lake Park荡秋千的模样，想起你弹着琴唱着Hey Jude把我逗笑自诩胜利傻傻的样子，想起深夜把你抱在怀里久久对视，想起何等夜更写完论文总有个人在等我，想起我伫立在窗外看着你洗碗的背影也可以泪眼婆娑……好了，我不能永远活在过去，而事实上我一直在实践着自己不断和时间赛跑的诺言，因为不晓得哪天那个病又会发作……

再过一个月，我就要回到多伦多了，我并不喜欢这个城市的地铁，比上海旧且脏，但我却久久来回地在某两个站头间穿梭，只因为站名连起来恰是你的名字。

 

背景乐：刘若英 《我们没有在一起》谁又会想到他们现在喊我女王……还像家人一样，你远远的关心，其实更长……

 

 

检阅我新工作的STAFF PROFILE

一个媒体公司@Downtown Toronto，我要不要转行？哈哈！o ！

最近心情甚好，朋友们的夺命追魂CALL, 家人们的紧迫盯人CALL, 工作的连环杀人CALL。为了我的CFA和VOYAGE AUTOUR DU MONDE 前进！

背景乐：《怎样》，知道自己第一个男朋友现在事业发展得很好而且已经忘记了我带给他的伤痛，不愧是我爱过的人！

 

有一种胜利叫撤退，有一种失败叫占领

谈到波兰，《十一月的肖邦》，《钢琴师》还是《辛德勒的名单》？

别人周游Honey Moon圣地之际，波兰前首都Kraków之行蓄谋已久。取道Warsaw后，来到此行真正的目的地。不仅因为南京有着和Auschwitz一样的悲怆，不仅因为它和心中圣地Kingston相似的背景，不仅因为《盗走达芬奇》里那幅举世闻名的《抱银鼠的少女》窝藏与此，不仅因为《向左走，向右走》里那首叫做一见钟情的诗。

没有一个国家像波兰一样必须面对未来，又不能回避过去。Kraków在德军的枪口下，幸免于难，成为少数维持着二战前原风原貌的城市，出火车站1分钟后，我立刻爱上了这座不露声色的小城。

零下七度，无关痛痒。天空阴霾，城中广场上，火焰杂技团点燃了冰封的夜，鸽子顽皮得跃上肩头，和朋友们用游行庆祝一位学中文两年buddy的生日。凌晨时分，依稀听到窗外小巷里传来靡靡之音，想必夜生活于此也该纸醉金迷。过客如我，何以寻觅一份归属感。

Auschwitz的铁路长到望不到尽头，没有捎上白玫瑰不代表我无法感同身受。阴差阳错，达芬奇大作暂在匈牙利，没有亲眼目睹真迹不意味着参不透蛛丝马迹。盐矿深入地下三千米，没有亲口舔食岩壁上的盐不见得不识眼泪的咸。犹太区公墓里没有给每个墓碑捎上一支郁金香绝非女王花不起那钱。

欲擒故纵，以退为守，好一出空城计。深信波兰和我中华民族一样视领土和尊严为命，曾经的屈服和抗争虽已随几十年前的硝烟湮灭殆尽，更深知要感谢那些曾经伤害你的人使你把颈项抬得愈加高昂。只是当我和多年前认识的故友重逢，谈到两个国家相似的事件，请原谅我们都是凡夫俗子，心底的一丝仇恨恐怕几个世纪都无法磨灭。

故友是一对波兰夫妻，不久丈夫将去上海的branch工作，老婆自然左右。彼此深深拥抱，依依不舍，问Jude我们何时才能再见，谁又知？！总是飘忽不定，谁都妄想牵绊她的心。

临走前，再看一眼这座我生活了一周的城市，不知谁在电车的某一站用漆碰上了我的名字，原来很久之前就在预谋我的光临。

终究桃花源再美，离去是逃不掉的宿命。偶尔怀疑我们是否真的曾在夏夜炙热缠绵放浪形骸，是否真的曾在寒冬彼此伤害头破血流，原谅我只是这样自负自卑的女人，再见不如不见！别恨我，忘了我。

如果有一种胜利叫撤退，有一种失败叫占领。 

背景乐：张敬轩《笑忘书》。