第一次认识加拿大，看了一部叫做《别了温哥华》的剧集，纨绔子弟陈坤住在透明能倒映出湖景的condo，透过望远镜孤高地俯视这个城市的漫不经心，那份狂妄不羁教人怎能不由恨生爱。
生活太过闲适逍遥之人，大多会闯入一段疾苦病态的爱情以告慰仍在为一日三餐奔波的人，谁没有困顿？
三年前带着三个行李箱从小镇单枪匹马来到多伦多闯荡，三年后我站在这个城最贵的阳台之一，看着对面因严寒而冻僵的湖面，也终于心如止水。
曾经以为努力变成一个更好的人，就可以够资格站在你身边。谁知越变越好，也渐行渐远。
或许我们曾经拥抱过，亲吻过，交汇过，又或许从来没有。
当你重新踉跄地破门而入，狼狈地走进我的生活。才恍悟，我的爱人早在很多年前就死在了桃花源，而我一直住在回忆中，像看护一个病人般，守着这份感情。
某天晚上，发了一个梦，你两鬓斑白，说要带我去流浪，还是像22岁那年一样，没有丝毫犹豫，随你去了天堂。
再返溫哥華，我不知下次應該在“返”之前加什麽，又或者面對這個地方，詞窮是我僅剩的念白。
19歲即將過去的末了，第一次來溫哥華，那時還是扎著小辮，涉世未深的少艾。夢遊《別了溫哥華》入鏡的寸寸角落，自诩找到了所谓永恒幸福。
22歲即將過去的末了，第二次來溫哥華，遊遍所有的故途，食邊昨日所有的美食，訪遍昔日所有的眷友，才發覺物是人非，覆水難收。忍辱負重，孤身加國，重沓戀土，竟滯覺早已心如止水，無怨無憂。
24歲即將過去的末了，第三次來溫哥華，只是爲了工作。置身于真正的市中心，匆匆于摩天樓間。回憶故人看低我，溫哥華找不到好工作，此時我是否應該報以一撇冷笑。那一身華服，怎掩得住眸底渾濁。
要用什麽來解釋，我和這座城市糾纏幾世，欲說還休，欲理還亂的孽緣？
遊歷過的國家城市數以難記，能夠讓我三訪而不厭的唯有溫哥華，早已不復青澀無知的愚鈍，換以面無表情，剛愎自負的青熟。
五年間從未更改毫釐的溫哥華，卻諷刺見證了我仿似從姚金玲走向麗妃的不歸之路。我從來不標榜自己是所謂好女人，也從未妄想坐擁溫哥華任何一棟山頂別墅。一個家，一雙兒女，一份穩定的工作，僅此而已。天下有幾多可以如我一般不理橫流物欲，不求一件嫁衣，一枚鑽戒，只需一個小小儀式，待你雙親如我生父母，甚過之而不及？奈何天弄我，你弄我？不得不收起惻隱之心，投以嗤笑兩聲，在空中奔波。
想起《別了溫哥華》里幾位主人公，才知道自己原來不是杨夕，不是晓雪，而是羅毅，到最後只剩下他還繼續留守此地，真正融入。
決意在這城市永久居住下去，不是負氣出走，不是懷恨在心，而是心中早已離不開這片為之深愛過痛恨過的紫禁之城。
下一次的到訪，不遠，盛夏光年的7月，愿我帶著一身崢嶸，衣錦還鄉。
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记不清有多久没有叫过一声爸爸了，当今天喊出口的时候，感觉竟是那样生涩，阔别已是多年，回忆里久违的耽溺。
我与父亲的关系从小就很微妙，没两句话便会不断地争吵，明明知道彼此在心里的重要位置，却从来未曾在过马路时牵过我的手，总是刻意保持着距离，仿佛害怕看见另外一个自己。见过父亲的人都惊讶于我们的相似，我是应该感谢他的，他深邃的五官，挺拔的身材，敏捷的头脑，纯粹的待友之道全被我贪心地遗传了。可是为何，我们之间总是隔着一条模棱两可的界，没有一个跨出一步去拥抱对方，我们是父女么？
从前在上海的时候，我时常可以看见有中年女人借故向父亲献媚，或者是他走进一间商店我都可以听见店员大妈在谈论他的长相，甚至知道有和我一样年龄的女孩给父亲发暧昧短信。站在一个看客的角度，虽然年已过半百，他的确依旧风度翩翩。身为一个女儿，我却时常用言语贬低怠慢他，即使在家我都几乎不与他对话，曾经对我说，觉得我根本看不起他。那是一种互相折磨，但我无法控制。
直到14岁那年，第一次爱上一个除父亲以外的异性，才发觉了这段奇怪的父女关系的缘由。原来只要我爱上某个人超过爱自己，便会有意保持与他的距离，生怕自己对他的在乎被之一眼看穿，得不到相等的回应时，异常强烈的自尊心随即将我击垮。
而今天，我居然在父亲的嘴里得到了一句表扬，诚然不过是淡淡的“这一年，你变了许多，目标放远一点，你的目的地是欧洲”，在旁人听来不褒不贬又无关痛痒，像是信手捏来的敷衍，或是起承转合的过渡，予我确是受宠若惊。记忆里我们从来不曾深谈，尤其涉及我那些从幼稚园就开始的桃色绯闻，而他却可以清晰地记得那些连我自己都忘记的男人的名字和职业。多少次，忤逆了他的初衷，我去遥远的闸北区上了香港的私立中学，在中考那年和男友天天缠腻甚至彻夜不归，放弃了多少人梦寐以求的卢森堡护照，只身一人赌气来到加拿大信誓旦旦说什么创造我要的世界？！
诚然，在感情世界里，我没能遗传到父亲对母亲的专一，我喜欢我名字里的“闽”字，那是他们相遇处的简称—福建厦门鼓浪屿。骨子里我有他的浪漫却又不知何时支生出了多情的枝节，每一次恋爱，无论我多爱对方，都伴随着随性的劈腿，且无任何罪恶感，甚至不怕让他们彼此发觉对方的存在，看见他们抢夺，争吵甚至掐架，是无端的自卑急需虚荣的对冲，是渴求被需要的安全感。
我不知这样有些变态的心理从何时滋生，自从父母做生意起，我便一直过着衣食无忧的生活，在学校里永远都是头牌的风云人物，喜欢我的男生女生一样多，可是为何为何，我还不满足，依然自卑?
直到今天，我终于明白，缺的一直都是这个身边最熟悉却也最陌生的人一句称赞，一种肯定，仅此而已。
父爱，他用了23年，才让我懂。
尚好，不晚……
@Wolfe Island, Ontario, CA
背景乐：张敬轩 《骚灵》
谈到波兰，《十一月的肖邦》，《钢琴师》还是《辛德勒的名单》？
别人周游Honey Moon圣地之际，波兰前首都Kraków之行蓄谋已久。取道Warsaw后，来到此行真正的目的地。不仅因为南京有着和Auschwitz一样的悲怆，不仅因为它和心中圣地Kingston相似的背景，不仅因为《盗走达芬奇》里那幅举世闻名的《抱银鼠的少女》窝藏与此，不仅因为《向左走，向右走》里那首叫做一见钟情的诗。
没有一个国家像波兰一样必须面对未来，又不能回避过去。Kraków在德军的枪口下，幸免于难，成为少数维持着二战前原风原貌的城市，出火车站1分钟后，我立刻爱上了这座不露声色的小城。
零下七度，无关痛痒。天空阴霾，城中广场上，火焰杂技团点燃了冰封的夜，鸽子顽皮得跃上肩头，和朋友们用游行庆祝一位学中文两年buddy的生日。凌晨时分，依稀听到窗外小巷里传来靡靡之音，想必夜生活于此也该纸醉金迷。过客如我，何以寻觅一份归属感。
Auschwitz的铁路长到望不到尽头，没有捎上白玫瑰不代表我无法感同身受。阴差阳错，达芬奇大作暂在匈牙利，没有亲眼目睹真迹不意味着参不透蛛丝马迹。盐矿深入地下三千米，没有亲口舔食岩壁上的盐不见得不识眼泪的咸。犹太区公墓里没有给每个墓碑捎上一支郁金香绝非女王花不起那钱。
欲擒故纵，以退为守，好一出空城计。深信波兰和我中华民族一样视领土和尊严为命，曾经的屈服和抗争虽已随几十年前的硝烟湮灭殆尽，更深知要感谢那些曾经伤害你的人使你把颈项抬得愈加高昂。只是当我和多年前认识的故友重逢，谈到两个国家相似的事件，请原谅我们都是凡夫俗子，心底的一丝仇恨恐怕几个世纪都无法磨灭。
故友是一对波兰夫妻，不久丈夫将去上海的branch工作，老婆自然左右。彼此深深拥抱，依依不舍，问Jude我们何时才能再见，谁又知？！总是飘忽不定，谁都妄想牵绊她的心。
临走前，再看一眼这座我生活了一周的城市，不知谁在电车的某一站用漆碰上了我的名字，原来很久之前就在预谋我的光临。
终究桃花源再美，离去是逃不掉的宿命。偶尔怀疑我们是否真的曾在夏夜炙热缠绵放浪形骸，是否真的曾在寒冬彼此伤害头破血流，原谅我只是这样自负自卑的女人，再见不如不见！别恨我，忘了我。
如果有一种胜利叫撤退，有一种失败叫占领。
背景乐：张敬轩《笑忘书》。
半年的离家生活，不长也并不算短。直到回到那个我曾经觉得孤聊得有些离奇的小小国度，许久放逐流浪的心终于摆脱了无依感。有小弟弟每个早晨喊我起床，为我挤好牙膏，煮热牛奶；有大少爷帮我撞正那部龙头歪掉的脚踏车，目送我晨练顺便物色我的下一个弟妹；有妹妹每次送我去法国列车站，明明只是小半天的距离，却流了从上海去加拿大送行时没有过的泪水；还有人大人们看见我从苦寒的多伦多熬过来的一腿伤痕，纷纷向我投来赞许钦佩的眼光。我知道，我不再是漂流在外的孤魂，我还是这个家里的大小姐，集万千宠爱于一身。
回想在加拿大的半年，尤其是多伦多孤独的一个月，虽然不断在网上传送着我活色生香的生活片段，可一直持续半工半读的生活，一个人担起所有生活琐事的艰辛，傻傻地听信了别人两年前立下的温哥华承诺，独自一人来到了陌生的东部，一个完全白人的世界，没有中文的世界。
我幸运遇到了三位加拿大的忘年之交（我的房东也是我们学校的教授；我在医院的同事也是我的心理医生；还有一位当地的陶瓷艺术家），一班同声同气的Classmates，三位义结金兰的姐妹和一个命中注定的人。当我领会了忘年之交们教给我在加拿大的生存之道，和班级同学共同在study room熬夜奋战论文后又转战派对的零点疯狂，与金兰姐妹互诉衷肠肆意在车里挥霍烟花，遇见了《非你不可》里的“柯磊”。却又不得不因为寻求工作机会的压力和学程的暂告段落而与他们纷纷道别。
至今我还记得和他们每个人临别的情景：我记得和我的忘年之交们吃了最后一餐，他们是如何担心我在品流复杂而又苦寒可怖的多伦多会受尽多少人在异乡的苦，却又告诉我想要在加拿大站住脚必须去多伦多闯一闯，三个每人都载了我一程一程，好似十八相送；我记得与“柯磊”临别的前一月开始，为了让他忘记自己，我可以每天凌晨才回家，可以在他醉酒后给他三巴掌，可以告诉他Jude从来没有喜欢过他，却一个人躲在房间里对着队旗偷偷地哭；我记得我的把兄弟好姐妹如何有意无意地用home party，movie，dancing陪我度过一段段寸步难行的寒冬岁月。
2010年的1月，我在多伦多。这恐怕会是我在这个国度最难熬的一段日子。我来到陌生的大都市，没有驾照无法开车，遇见了史上最恶心的房东，零星的几个朋友，超负荷的工作，自命不凡的追求者，从未感受过的零下-25度。多少人猜到他们喜欢的修长美腿在脱下丝袜后，满是因为冰雪滑倒而刻出的淤青，至今依然无法消退。
我努力地工作，努力地复习功课，却几乎不与朋友联系，更自动切断了与”柯磊”的一切。我告诉自己，只要能挨得过这种又穷又孤的日子，将来就没有什么苦能打到我。事实证明我做到了，作为一个新员工，和Director平起平坐地参加会议，各抒己见，领导了一个全城企划；来到法国以后，虽然不可说是对答如流但生活学习用语已经完全不成问题；面对要送我跑车和包包的男人，纨绔地说承蒙错爱，我还是喜欢那个在安大略湖畔骑着自行车看到我会紧张得说不出话的穷小子。
我为自己选择了一条最困难的生存之道，但并非情非得已，而是性格早就注定了命运。要用纯粹莽撞的心去抗击这个物欲横流的世界，不靠皮囊而是实力去征服白色人种的天下，KM你真的下了这个决心！
周末去Nantes看了5年没见的高中同桌，一起在tramway上听着孙燕姿的歌，她说TUTU我好想哭，我好想再看到那个时候的你。我向你们保证，我从来没变，甚至更好。
直到回到卢森堡，看见冰冷炫目的古堡和绵延不绝的森林，走在久违的雨果大街，我流浪已久的心终于可以随着每天古钟的鸣响沉沉睡去，不必担心明天会怎样。有人会问，我是否后悔没有呆在卢森堡过富足的日子，而是去加拿大？
依然无法忘记去年春节外婆火化那天，我是如何默默在心中发誓要让她在天堂看见她的最爱是如何出人头地。我曾经以为那是唯一一次别人的离开会让我化悲愤为力量，现在又多了一个人。一直不知道，示弱和眼泪是女孩子最具杀伤力的武器，像《我在垦丁，天气晴》里绍南说的话一样：我并不适合爱情，我最爱的永远是我自己。无论遇见多好的人，每一次都只是把对方伤得更重而已。然后故作潇洒，赶往自己下一站的旅程。
我是一个普通的女孩，即使在许多人心中是无所不能无恶不作的女王，但是我有我的梦想，我的做人原则，只要是我决定的事情，任何人都不能阻挡。
谢谢家人给这个任性的大小姐无限的体谅和支持，给我充裕的时间去追逐我要的世界，给我三年，如果在多伦多没有找到我要的东西，我一定会回到卢森堡，过你们希望我过的日子。
现在我唯一确定的是，我离我一直希望成为的屠佳闽越来越近了！
“出来混，迟早要还得”——这是高中时代看《无间道2》里的一句名言，从前总觉得这句话与我无关。苟活在世的时间其实不长，方才22年又3个月，一直被众人热捧追赶着，不曾去体会那些被我甩在脑后的人的苦闷，终于老天有眼，生平初尝了一个普通得每个人都经历过但我侥幸没试过的词——失恋？虽然有原配依旧不离不弃，虽然周遭不时有狂蜂浪蝶追赶，虽然依旧有那个人从南半球一日三省式问候。但是我还是鼓足勇气大声对自己说：屠佳闽，你他妈的终于失了一次恋！女王的情史上终于写下灰色的一笔！赞！
于是像所有人一样，女王开始尝试了各种方法来修补伤口。比如不吃不喝，疯狂游泳，她的身材竟越来越劲了;比如到处旅游，多伦多，蒙特利尔，拿破尼，温哥华，尼亚加拉，她的眼界竟越来越开阔；比如和奢侈品说再见，两个礼拜只用50块钱的“行为艺术”，她的生存能力竟越来越强了；比如寄情于工作，天天以加拿大人10倍的效率奋斗，她竟领导了50个加拿大人完成了一个全城的销售企划；比如专心读书，在地铁上喃喃自语法文粤语，她竟已经可以用来流利面试了；最荒谬的是，她剪了超短发，还是被AIR CANADA的大叔在机场截住要她去面试空姐!0!
这就是传说中的塞翁失马，焉知非福？
周遭的好友的评价听着有些惊悚，让我寒心。她从小就是个女强人，她什么事情都能自己搞定…她是世界上最tough的女孩子…我们才不担心她呢…，诸如此类。可是你们有谁试着也让我做一次偷懒吃垃圾食品的宅女，等着有钱老公来养的少奶奶，把我当做一个普普通通的人！
失恋？谢谢老天总算让我走了一遭，让我知道竟可以如此怀揣一份大爱，为了他好，对深爱的人说滚开；为了自己好，对悲伤说离开。庆幸得是，屠佳闽终究是屠佳闽，一蹶不振从来不是她的风格，每一秒钟用力地呼吸，用力地追赶生命，因为她知道太多的人在关注着她，她可以为一个人流干眼泪，更可以为一群人把《神奇》唱得气壮山河！
下一站，巴黎高商，卢森堡大公国银行…未来，女王来了。但是女王心里终于像所有女孩一样，也有了一块最柔软的不忍触碰的地方。
Lacoste Limited Edition
在我心中 自己也是无可取代的存在
۩七级浮屠……Solo KM 